lunes, 21 de octubre de 2013

Es una noche calmada, hace frio, la brisa pega en mi cara y despeina mi cabello, tengo un mal presentimiento. De vuelta en el lugar de malos recuerdos, la noche esta nublada, va a llover, estoy segura de eso,  no puedo creer la cantidad de fumadores de pasto que hay hoy, me dan asco.

Veo algunos conocidos y entre ellos esta ÉL, agradezco su coraje de no hablarme ni de voltearme a ver, hoy la pista esta sola, apagada, sin vida.

Pensé mal, acá estas a mi lado, pidiendo explicaciones que no quiero da, intento ignorarte, solo quiero que te largues en es te jodido momento. Lo admito, soy una masoquista, si es que se le puede decir así al hecho de odiar este lugar, estas personas, TODO, y seguir viniendo, no se si me gusta el dolor o recordar una y otra vez cosas que odio y que me hacen daño.

Quiero escribir de ti, se supone que escribo de cosas que pienso y tú estas siempre en mis pensamientos.

Quisiera escribir de lo mucho que me importas, lo mucho que extraño hablar contigo , a si sea un par de horas, de la invasión tan grande que hiciste en mi  cabeza y en mis pensamientos, escribir delo mucho que me interesa cada una de las palabras y cosas que dices, de lo tonta que me veo sonriéndole a la pantalla del computador, escribir sobre como me sigues la corriente en cada bobada y estupidez que digo, de cómo me alegras la mañana, el día, con tus buenos días y feliz día, escribir de lo tierno, adorable y baboso que eres , de cómo en tan poco tiempo te llegue a querer tanto, de lo mucho que confió en ti, tanto, que sabes que odio la canela en todas sus presentaciones, que no me gusta el regueton , que me gusta el chocolate con leche y cosas que no me he atrevido a contarle a nadie, y saber que no me vas a juzgar, escribir de lo identificada que me siento contigo, querer escribir tantas cosas de ti, pero no encontrar las palabras para hacerlo.

Hoy ya no disfruto la lluvia como hace un par de días, es leve, no se siente casi, cada vez huele mas a pasto quemado, aun no logro entender por que lo hacen, que quieren demostrar? Que quieren olvidar por un momento? Eso cambia la realidad? Acaso eso hace mas llevadera la realidad, los problemas? 

Maleja Victoria.

lunes, 7 de octubre de 2013

Lugar de malos recuerdos

Otra vez en el lugar de malos recuerdos, hoy se siente diferente, pero es inevitable no recordar….

Venia con una garrafa de vino y cosas que ahogar con ella, ahora una libreta y un lapicero, acaso eso cambia las cosas?  No lo creo, pero quiero creer que es así
Frustración, rabia, satisfacción , es lo que se puede sentir aquí, todos quieren mostrar sus mejores trucos y piruetas, lo que mejor saben hacer.

Hoy mi mente esta mas despejada, la brisa despeina mi cabello, la siento en mi cara, es refrescante.

Que pienso? Hoy simplemente no pienso en nada.

Intento sacarle cosas a mi mente, pero entre mas lo intente mas  terca se pone, intento responder cosas básicas como : que quiero? Como me siento? Pero no se la respuesta a esas preguntas .

Sera delito escribir sobre otras personas? No lo se y no me importa. Para mañana no hay asuntos importantes de los que preocuparme, mañana es martes, segundo día de vacaciones, tanto que espere esta semana y ya quiero que se acabe.

Me siento confundida, hay cosas que no entiendo, cosas de las que quiero respuesta, pero tengo miedo a decepcionarme, es un si pero no, algo enredado, pero de lo que quiero respuesta pero a la vez no.

Hoy el tiempo pasa lento, no tengo preocupaciones de hoy ni de mañana.
Si , todo eso de lo que quiero respuestas y a la vez no tiene que ver contigo, es algo estúpido, no me has dado razones para tener dudad y preguntas, o si? No se pero dudo que sepas de lo confundida que estoy, tonto.

Joder! Joder1 por qué? Por qué? Empiezo a sentir el corazón a mil, tengo miedo de que me reconozcas, estas cambiado, pero se que eres tú, me invaden las ganas de llorar, siento escalofrió, intento no mirarte, eres tú, mi cabeza esta llena de horribles recuerdos , creí que ya no estabas por estos lados, eres tú, creo que sabes que estoy acá, se que me reconociste, lo se, creí que ya no existías, cuando creía que ya estaba todo bien, te veo, JODER! Por qué mire hacia allá, estas cambiado, mucho, todo volvió, todo, el miedo. Con razón este es el lugar de los malos recuerdos, aunque intente olvidar es casi imposible, imposible olvidar todo lo que pase en este lugar.

Empieza a caer la noche y me empiezan a invadir mas esos pensamientos, empiezo a recordar ese camino oscuro sin una llama de una vela que lo iluminara un poco, nada, completamente oscuro.

Intento con todas mis fuerzas no llorar, la culpa, los malos recuerdos, desearía poder olvidar todo, o simplemente intentar que no me afecte de la forma que lo hace.
Intento no mirarte pero es casi imposible, no se si son las ganas de recordar para que me duela mas. Verte daño mi día, espero que no mi semana, ni mi existencia.

Otra tonta que cae en tu cuento, en tu maldita basura…

Si, eres tu, no me equivoque,  y lo confirme cuanto pasaste frente de mi.
Me paraste el corazón, te sentaste a mi lado, sin dame cuenta y me empezaste a hablar y hacer preguntas, como su nada hubiera pasado, o  como si todo hubiera pasado pero no te importara, jodiendome la vida, llorar ya es necesario, fueron los peores dos minutos , ya el atardecer no me consuela, he hunde, me dije que iba perdonar a quienes me hicieron daño, pero esto todavía necesita tiempo.

Me quiero ir ya, pero no puedo, tengo lagrimas en mis ojos y no puedo llegar así a casa, tengo miedo, miedo de que los malos recuerdos me atormenten y no lo pueda evitar.

Me tiemblan las piernas, las lagrimas caen por mis mejillas, aprovecho que ya no te veo y me voy hacia mi destino, creí que ya no estabas, pero me sales por la espalda, tengo miedo, pareces inofensivo pero eres un veneno, me dices que si fui a verte porque estoy enojada ,ahhh? como te atreves, si fuera así no hubiera esperado 4 meses para volver a ese lugar.


Definitivamente ese es el lugar de los malos recuerdos, me equivoque al pensar que ya era diferente,  que me sentía segura …

Maleja Victoria.

domingo, 6 de octubre de 2013

Pensamientos en la boca del lobo

Que es el miedo? Producto de la imaginación, pero a veces se hace tan real que asusta.
Caminando por las calles de Medellín, con el corazón a mil, mirando a todos lados, sintiendo que todos me observan, miro rápidamente sus manos en busca de una navaja o algo que pueda hacerme daño, estoy paranoica, sigo sintiendo sus ojos clavados en mi, intento caminar rápidamente hacia el lugar de malos recuerdos, pero en el que me siento segura, eso creo, hay un asunto importante mañana y necesito inspirarme, en casa me bloqueo y estoy en la boca del lobo.

Caras desfiguradas por la rabia que van a liberar en el estadio, cuerpos destrozados por la droga y el alcohol, viendo pasar gente con camisas verdes, y yo con una roja, no del Medellín, ni de ningún otro equipo, solo roja con cuadros blancos, pero siento que le robo las miradas a todos, empiezo a sentirme segura, el atardecer y la lluvia me tranquilizan un poco, aun creo que existe gente buena.

El partido empieza en un par de horas, todos están eufóricos y ansiosos, yo no, solo empiezo a sentirme con el jodido miedo, temo que este me domine.
En estos momentos la lluvia es mi música, es mi arrullo, mi tranquilidad y nunca la había apreciado tanto como ahora.

Siento gotas de lluvia sobre mi cara, no me molesta, me hace sentir segura, pero se que so emprendo hacia mi camino ya, ella me fallaría, mojara los lentes de mi gafas y veré nada.

Veo el bello regalo de la lluvia, un hermoso arcoíris, un hermoso atardecer.
Varios policías caminan de un lado a otro, inquietos, no los culpo, los hinchas dan miedo, parecen endemoniados, si hubiera un partido de escritores contra lectores, seguramente los lectores ganaríamos, ya que sentimos un poco de rabia, casi odio, por aquellos que han matado personajes en el trascurso del un libro.

He escrito de todo, menos de lo que tengo escribir, será la presión? El que dirán? No se que pensar, pero el día se acerca y yo no he hecho nada. Quiero ser yo misma, pero me asusta ser una completa ridícula, y si finjo, la cosa saldría mal, no soy buena mintiendo.

Pasan jóvenes? Hombres?, no, tienen cara mas de gamines, caras raras, con aire de maldad.

Estoy sentada cómodamente, en este lugar de malos recuerdos, en un intento de refugiarme por un rato mientras intento escribir algo para lo de mañana. Haciendo en mi mente un escáner  de cómo pasar dos calles sana y salva, cada vez hay mas hinchas de nacional y yo con una camisa roja a cuadros blancos, ando en la boca del lobo, que hago? Que hago? Quitármela seria dejar expuesto lo que mas me avergüenza de mi y no podría soportarlo, son una jodida estúpida, que sabia a donde iba, pero la verdad, no lo recordé, me acorde de todo, menos de ponerme una camisa de un color decente.

No veo a absolutamente a nadie tan estúpido como yo, hoy todo el mundo procuro usar ropa de colores decentes, por seguridad, y yo feliz poniendo mi vida en riesgo, como si eso fuera divertido, creo haber visto a alguien estúpido como yo, ya somos dos, JODER!, aun seguimos  siendo pocos .

No dejo de pensar como para esas dos putas calles, sin una puñalada, sin un ojo en mi mano y con mis pies y manos en su sitio.

Ya van tres, aun somos pocos, cuatro, pero ese rojo es raro, cinco, va tranquilo y sin miedo, desearía poder estar así en este momento.

Porq carajos cuento estúpidos con camisa roja? Creo que es para no sentirme tan mal, seis, siete, creo que este es el momento perfecto para irme, ocho, nueve, quiero quedarme un rato mas, aun veo muchos del Nacional, lo admito, les tengo miedo, tienen fama de salvajes sin corazón.

Diez, once, doce pocos aun. Creo que el tipo a mi lado es lindo y la niña es buena en la tabla  a los hombres les gusta eso, joder, yo soy muy amotra, casi como una babosa sin baba.

Jodidamente nerviosa, no por cruzar la calle de la muerte, si no por lo de mañana, lo acepto, tuve e tiempo necesario para planearlo todo, para tener todo perfecto para mañana, pero no es así, a duras penas se como me llamo, cuantos años tengo y que amo comer y respirar.

Trece, catorce, el tipo lindo a mi lado dejo de serlo, la marihuana ya lo hace feo y desagradable, claro, es así, se fue al otro lado, no puede soportar estar a mi lado con el arma suicida en la mano y yo escribiendo sobre el. Como se llamara? No se para que me pregunto eso si es un feo, cagandose la vida, aunque el crea que hacer esa cochinada esta bien, estar trabado es mejor que estar con los pies pisando tierra? Yo creo que es mejor poder ver un atardecer, la noche caer, escuchar un te amo y un te necesito, estar ASÍ, dudo que se pueda apreciar eso, ponis voladores, el mundo de colores, las personas con cuerpo de caballo o cerdo, yo de que hablo? Como si supiera que se siente fumar pasto. 
Creo que su amigo es muchisisisisisisisisisismo mas feo, fuma mas.

No sabia que escribir fuera tan liberador y agradable, siento el corazón a mil y odio no saber porq, será la noche que se esta apoderando del momento? No se pero empiezo a sentir frio.

La pista aparentemente o solo por algunos, rayada, bañada en pintura sin sentido, para mi es arte, arte callejero.

Cada vez empiezan a llegar mas fumadores de pasto, compran y venden eso como si fuera bolis o chicle, no entiendo que sentido tiene eso….

Logre pasar la calle de la muerte, con el corazón en la mano, pero pase, creí que iba a ser peor, creo que tengo hambre.

Maleja Victoria.


Mi autobiografía

Hola! , me llamo Maria Alejandra

Se podría decir que soy una especie de masoquista sin tratamiento, soy adicta al dolor, al sufrimiento, a la muerte, a las tragedias, a las cosas imposibles y a sentir euforia y rabia. Tengo muchos amigos, pero imaginarios, uno que otro ya están muertos y constantemente planeo venganza y muerte a sus asesinos, no se asusten, no soy peligrosa, no todo es tan malo como parece, también pienso en unicornios, princesas y sapos que supuestamente se convierten en príncipes, yo creo que eso es mentira, yo aun no he visto el primero, pero mejor no digo mucho al respecto, no quiero dañarle la esperanza a quien aun cree ese cuento chino.

También, se podría decir que soy una obsesionada tipo: mi mama, y Señorita Laura juntas, también soy territorial y un poco, SOLO UN POCO celosa, no hay nada que temer, pero si te enamoras de el TE MATO.

Soy muy ojicontenta, tanto que ya perdí la cuenta de cuantos estoy locamente enamorada, se que estarán pensado que soy una perra, o grilla, zorra o algún otro animal granjerosilvestrecriollo, no, no, nada de eso, eso es muy gurre ,a mi díganme mujer con mucho amor para dar y si eso le parece muy largo, pues no me diga nada, pero cuidado se muere de envidia, porque eso esta matando mas que el cáncer.

También se podría decir que ,no tengo el trasero de Jenifer Lopez o los labios de Angelina Jolie , las bobies de Nik Minaj , los ojos de Katy Perry , el pelo de modelo de propaganda barata de televisión o la piel lisa y perfecta de Amparo Grisales,pero si saque las bobies de mi papá, el trasero de la tabla de mi cama,el pelo con rayos azulverdoso que perecen mas canas, los ojos sensualmente cafés, los labios de …bueno, ehh tengo muchas cosas, no jodan, tengo belleza interior eso cuenta verdad?

Soy por así decirlo una especie de vampiro, con la diferencia de que no me alimento con sangre, no luzco como modelo de Victoria's Secret, ni blanca como cucaracha de panadería, y no me convierto en una bola de disco con el sol. Pero si, me gusta la comida chatarra, luzco como espantapájaro, y con el sol me convierto en pollo sudado.

Me he dado cuenta que muchos aman dormir, pueden dormir días, horas, pero yo no amo dormir, lo hago porque todos lo hacen, yo solo duermo lo necesario 7 u 8 horas, yo la verdad prefiero hacer otras cosas como, pasar horas y horas en el computador o viajando y conociendo personas, también como odiar a todo el mundo, bueno no a todo el mundo, me gustan los perritos, rascándome el ombligo, o mirando al techo, no es tan aburrido como parece, he conocido Tokio,Seattle,Inglaterra,Los angeles,Nueva York,Mexico,Las Vegas y muchas mas que no recuerdo…No quiero presumir, pero tengo mi propia nave que puede llevarme a donde YO quiera.


Bueno, bueno, lo acepto amo leer.

Maleja victoria.